Много лет назад я услышал знаменитую цитату, которая навсегда изменила мой взгляд на отношения. Вот эта цитата:

«Цель отношений — узнать и понять друг друга настолько хорошо, чтобы ваша связь стала естественной и гармоничной. Цель отношений — сделать усилия по удержанию ненужными».

С тех пор эта философия стала моим главным принципом в построении отношений.

И этот подход кардинально отличается от того, что делают большинство людей.

Дело в том, что в привычных отношениях люди пытаются удержать партнёра любой ценой, даже если это требует огромных усилий и жертв.

Они пытаются быть легкодоступными, соглашаются на свидания в неудобное время

Прощают плохое отношение, оправдывая партнёра: «У него был тяжёлый день, я не должна обижаться».

Терпят недостаток внимания и холодность: «Он просто занят, нужно подождать».

Они всеми возможными способами пытаются избежать ощущения ненужности и одиночества.

Я называю этот этап отношений удержанием. Этап, ненужный в здоровых отношениях, где каждый добровольно выбирает другого, потому что это лучшее решение для него.

Скорее всего, вы уже сталкивались с этим и понимаете, о чём я говорю. Это отношения, в которых один партнёр жертвует собой ради другого, где любовь подменяется зависимостью, а гармония — борьбой.

Вот она, изнанка таких отношений — тяжёлая и неблагодарная работа по удержанию партнёра, который, возможно, уже не хочет быть рядом.

Поэтому нет ничего удивительного в том, что многие пары испытывают впечатляющие эмоции в начале (романтика, страсть) и удручающие разочарования в конце (ссоры, разрыв).

Я предлагаю перевернуть всё с ног на голову и использовать совершенно противоположный подход.

Я предлагаю сосредоточить основные усилия не на удержании, а на создании условий, при которых партнёр будет добровольно выбирать нас.

Такое решение будет ощущаться естественным, без сомнений, а пребывание в отношениях — лёгким и наполненным.

Можно не навязывать любовь, а стать таким человеком, к которому тянутся и с которым хочется быть рядом.

Уважаем границы партнёра, чтобы заслужить доверие

Я предлагаю кардинально изменить подход к построению отношений.

Мы не будем пытаться сохранить отношения любой ценой. Мы не будем навязываться там, где это не нужно.

Дело в том, что в отношениях готовность партнёра к контакту непостоянна. Проблемы или сложности приводят к тому, что человек то появляется для контакта, то недоступен.

Отсюда любое желание контактировать без разбора будет вызывать отторжение и раздражение. Это подорвёт доверие.

Да, мы будем неуместны со своим вниманием там, где нас не ждут, и будем вредить нашим отношениям.

Партнер, возможно, заметит наши старания, но отреагирует не на них, а на несвоевременность и неуместность.

Почему это плохо?

Потому что таким образом мы приучаем партнёра меньше ценить наше внимание и нас самих.

Но, как мы знаем, уважение в отношениях — самый важный ресурс и главный актив.

Поэтому мы будем искать контакта только тогда, когда поймём, что человек готов к этому.

Я что, должна подстраиваться под его настроение?

Нет, мы не должны подстраиваться, но можем учитывать его состояние — так же, как мы хотели бы, чтобы учитывали наше.

Это не про подчинение, а про чувствительность к моменту. Если человек сейчас закрыт, навязывание контакта не поможет. Но если мы выстраиваем свое пространство, оставаясь в ресурсе и не давя, он сам придет, когда будет готов.

Важно не прогибаться, а находить баланс между своими желаниями и реальностью другого человека.

Готовность партнёра к контакту

Представьте, что в разное время человек по-разному готов к контакту. Это может быть континуум от полной вовлечённости до полной изоляции и недоступности.

Тогда важно понимать, что не может быть единого подхода ко всем людям, нужна избирательность. Наша задача — обеспечить баланс присутствия и свободы.

Давайте рассмотрим каждую полярность в зависимости от готовности к контакту.

Вовлечённый партнёр. Проявляет интерес к отношениям не только словами, но и действиями.

Он откликается на эмоции, поддерживает, проявляет интерес к мыслям и чувствам.

Не просто реагирует, а сам предлагает провести время вместе, обсуждает важные темы.

Соблюдает договорённости, проявляет последовательность в отношении к нам.
Открыт для обсуждения планов, учитывает нас при принятии решений.

Не игнорирует, не замыкается в себе, а готов обсуждать сложные моменты.
Это не значит, что он всегда доступен, но он хочет быть на связи, даже если у него есть свои сложности.

Это идеальный вариант, поэтому контакт устанавливается очень легко.
По большому счёту, нам достаточно просто откликнуться на призыв.

Отстранённый партнёр. Погружён в себя и свои проблемы. Не хочет открываться и показывать свою уязвимость.

В таком случае есть опасность заполнить пространство собственными тревогами и ожиданиями. Мы можем начать добиваться внимания. Но сосредоточенность на партнёре только истощит нас.

Вместо того чтобы навязывать контакт, мы можем создать пространство, в котором партнёр сам захочет появиться. Это мягкая готовность, открытость, но без давления.

Эта стратегия потребует переключить внимание с партнёра на себя. Быть интересной самой себе, черпать ресурсы во внешней среде.

Как выглядит мягкая заинтересованность?

• Спокойное присутствие, а не тревожное ожидание.
• Ненавязчивые сигналы: улыбка, взгляд, комментарий, но без претензии.
• Умение отступить, если видишь, что человек не готов.

Это как уютное кафе, куда хочется вернуться снова — без давления, без ожидания, но с теплом и интересом.

Такая позиция позволит партнёру почувствовать, что мы уважаем его личное пространство и не давим на него, что способствует укреплению доверия.

Поддерживаем здоровую дистанцию

Если партнёр временно отстраняется от отношений, и это связано не с его нежеланием продолжать отношения, а именно с его личными периодами отстранения, нам важно найти сбалансированную стратегию поведения.

Это позволит нам сохранить баланс навязчивости и собственной ценности.

Во-первых, мы должны позволить партнёру пройти через этот период без давления с нашей стороны. Не пытаться «заполнить» его пространство чрезмерным вниманием или попытками убедить его вернуться к общению.

Во-вторых, мы не привязываем его внутренние процессы (стрессы, работу) к личному восприятию (дело во мне), чтобы не ранить свою самооценку.

Мы можем использовать это время для собственного роста и самопознания. Заняться хобби, саморазвитием, общением с друзьями.

«Лучший способ быть любимым — быть тем, рядом с кем человек чувствует себя лучше».

В отношениях 2.0 мы не стремимся грубо влиять на партнёра или удерживать его любой ценой.

Мы заботимся о себе и создаём пространство для другого рядом с собой. Мы не давим, а интересуемся и исследуем. Мы не навязываемся, а спрашиваем.

Уважая свои границы, мы создаём такое же уважительное и безопасное пространство рядом с собой.

Мы становимся привлекательными партнёрами для тех людей, чьи ценности совпадают с нашими. И наоборот, мы будем «неблагодарными» и «неудобными» для всех остальных.
...
Но чтобы эта система заработала в полную силу, нам необходимо овладеть искусством построения глубоких отношений и научиться завоевывать доверие партнёра.

Ведь именно доверие — основа любых долгосрочных отношений.
Именно об этом — следующая часть курса.

Читайте третью часть курса, чтобы узнать, как построить отношения, в которых не нужно ничего удерживать.