Много лет назад я услышал фразу, которая сильно повлияла на моё восприятие отношений: «Выбери своего партнёра — выбери своё будущее».

Этой фразой я напоминаю вам, что мы можем выбирать, с кем строить отношения. Мы сами решаем, с кем быть, а с кем нет. И мы не обязаны оставаться в отношениях, которые нас разрушают.

И если уж мы можем выбирать, то логично выбирать того, кто:

• действительно ценит нас и наши усилия.
• готов работать над собой и отношениями, чтобы достичь гармонии.
• уважает, ценит и видит в нас личность, а не инструмент для удовлетворения своих потребностей.
• готов делиться, поддерживать и вдохновлять нас.
• разделяет наши ценности, убеждения и взгляды на мир.
• вдохновляет нас на рост и развитие.
• с кем просто приятно находиться рядом.

Отношения с таким человеком – это не просто удовольствие, это истинное счастье!

Вы получаете удовлетворение, видя, как ваши отношения становятся глубже, как вы вместе растёте и достигаете новых высот.

Это ни с чем не сравнимое чувство.

На самом деле, в этом и заключается главное преимущество осознанного выбора: когда вы строите свою жизнь, никто не может заставить вас оставаться в токсичных или нездоровых отношениях.

Да, мы можем и должны выбирать самого «качественного» партнёра для своих отношений.

Когда вы можете отказаться от попыток «достучаться», «завоевать» или «разбудить любовь»?

Дело в том, что борьба за бесперспективные отношения часто заложена в травматическом опыте. Тогда, вы не осознанно можете переоценивать свою способность «растопить» лёд.

Вы можете не верить, что заслуживаете лучших отношений, или считать, что борьба — единственный способ сохранить любовь. Эти убеждения мешают вам увидеть, что отношения могут быть здоровыми и сбалансированными.

Если вы теряете себя, радость жизни, внутреннее спокойствие ради мужчины — это уже слишком.

Если ваши границы не уважаются, а ваши чувства игнорируются — это нездоровая динамика.

Если вы боретесь в одиночку, а он просто присутствует — пора переоценить, стоит ли оно того.

Бороться за хорошие, здоровые отношения — это одно, но бороться за тех, кто не готов меняться, — бессмысленно и изматывает.

Но какие качества делают человека идеальным партнёром и повышают вероятность успеха в отношениях?

Я выбрал следующие:

- Эмоциональная зрелость — способность понимать свои чувства и управлять ими.
- Умение слушать и слышать другого.
- Стремление к глубоким, искренним связям.
- Независимость мышления и уважение к границам.

Такой человек лучше понимает себя и других, делает более глубокие выводы и принимает лучшие решения.

И если вы внимательно присмотритесь к моему подходу, то увидите, что он направлен на привлечение именно такого партнёра.

Фильтрующий механизм: отталкиваем «не тех», чтобы притягивать «своих»

Давайте вспомним один из главных выводов, к которым мы пришли: в борьбе нет ничего благородного. Нам достаточно сосредоточиться на тех, кто готов расти сам, а не на тех, кого нужно «подталкивать» или спасать.

А это значит, что тот, кто не способен на взаимность, — не наш человек. Он не соответствует нашим требованиям, не разделяет наши ценности и не резонирует с тем, что мы ищем.

Значит, наша задача — сделать правильный выбор, каким-то образом распознать тех, кто не готов.

Ведь только так мы сможем создать крепкую связь с тем, кто нам действительно подходит.

Тогда процесс выбора партнёра превращается в главный критерий успешности отношений.

И это идёт вразрез с традиционными ожиданиями, где главная роль отводится не выбору, а усилиям самой женщины по влиянию на партнёра.

Тогда наша задача — научиться правильно выбирать: хорошо понимать себя и того, кто перед нами.

В этом и заключается главное фундаментальное отличие осознанных отношений от традиционного подхода: мы не пытаемся получить внимание любой ценой.

Мы концентрируемся на правильном выборе, переставая тратить силы на тех, кто не готов расти, и выбирая тех, кто готов.

Как любить, не теряя себя?

И вот мы подошли к главному секрету построения здоровых отношений, в которых вы будете не только отдавать, но и брать.

Да, в теории женщина может достучаться до партнёра, чтобы он выразил эмоции или подтвердил значимость отношений.

Например, это может выглядеть так: она заводит разговоры на тему «Нам нужно поговорить», регулярно спрашивает: «Ты меня любишь?», «Почему ты так холоден?», «Что я сделала не так?»

Готовить его любимые блюда, даже если он этого не ценит или не замечает.

Брать на себя его заботы: решать его проблемы, помогать с работой, деньгами, бытом, чтобы показать свою незаменимость

Соглашаться на неудобные условия: терпеть грубость, холодность, редкие встречи, лишь бы он был рядом.

Но не переоценивайте собственное влияние. «Подталкивать» партнёра — не ваш путь.

Вместо этого вам нужно научиться выбирать только тех, кто действительно ценит то, что вы делаете: ваши ценности, внимание, потребности.

Перестаньте смотреть на отношения как на запертые двери, которые можно открыть, если долго стучать, уговаривать и искать правильный ключ.

Вы должны стать ключами друг для друга — не взламывать закрытые двери, а добровольно открываться навстречу.

Ваша задача — стать равной, а не той, кто добивается, терпит или меняется ради него. Вам важно научиться быть целостной, чтобы выбирать отношения, основанные на взаимности, а не на борьбе.

Холодные или зависимые мужчины не готовы к взаимности и видят в вас только удобный ресурс: спасательницу, которая решит их проблемы, мать, которая позаботится и всё простит, запасной вариант, к которому можно вернуться, когда удобно.

Они не воспринимают вас как равную.

Здоровые мужчины видят в женщине личность:

Равную партнёршу, с которой можно строить честные, зрелые отношения.
Женщину с границами, которая уважает себя и не позволяет себя использовать. Интересного человека, с которым можно расти и развиваться вместе.

Ту, которая выбирает, а не добивается, потому что ценит себя.

Просто будьте собой. Рядом со здоровой и самодостаточной женщиной спокойно и вдохновляюще.

Большинству зрелых мужчин будет достаточно ваших усилий. Они уважают женщину не за жертвенность, а за самодостаточность и силу.

Перестав добиваться внимания, вы станете более ценной и желанной. Идея в том, что, ослабив контроль, вы перестанете давить, добиваться и спасать.

Мужчина начнёт проявлять инициативу сам, потому что почувствует, что рядом с вами ему свободно и легко. Он будет вкладываться в отношения не из чувства вины или страха вас потерять, а из искреннего желания быть с вами.

Ведь любовь не рождается из контроля — она появляется там, где есть взаимное уважение, пространство и выбор.

И в следующих частях этого курса я расскажу подробнее о том, как на практике применять этот нетипичный подход к отношениям, ориентированный на выбор тех, кто вам подходит.

Я продолжу раскрывать секреты «Отношения 2.0» и проведу вас по всем этапам этого пути.

Остальные части курса я высылаю в рассылке ВК

Подпишитесь и прочитайте вторую часть курса, чтобы узнать, как строить отношения, не навязываясь.

Отношения: как строить, не навязываясь [часть 2]