Меня зовут Илья Чупрунов, я семейный психолог

Моя специализация - отношения (созависимость, угасшие чувства, измены, обиды, расставания, абьюз)
Запросы, которые я слышу чаще всего :

• Недостаток внимания со стороны одного из партнеров
• Ревность и контроль в паре, отсутствие доверия
• Сомнения в отношениях, сохранять или выходить из них, в том числе после измены
• Нарушение границ пары со стороны ближайших родственников
• Споры по поводу воспитания детей
• Охлаждение отношений, отсутствие близости, одиночество
• Конкуренция в паре
• Отсутствие взаимопонимания и плохая коммуникация в паре

И многое другое, если вы не нашли свой проблемы, опишите ее в сообщении и я отвечу насколько могу быть полезным.

Также я работаю индивидуально по следующим запросам:

• Чувство вины, стресс, тревога, страх, гнев, отчаяние, зависть, психологическое насилие
• Нестабильная самооценка
• Детско-родительские отношения
• Трудности в принятии решения (барьеры, тупиковые ситуации)
• Зависимость от чужого мнения
• Перфекционизм
• Прокрастинация

Индивидуальная встреча длится 1 час. Для семейной терапии 90 мин. Очная встреча проводится в уютном кабинете на Тверитина 34/5 (там всегда есть парковка в Максидоме). Онлайн встреча проводится в формате видеосвязи ( в месенджере).

Довольно часто, по желанию клиента, я провожу индивидуальные встречи с одним или обоими партнерами, перед семейной встречей. Это позволяет предварительно познакомится и в более безопасной обстановке рассказать о своей проблеме.

Встреча проходит в формате беседы. Мы детально обсудим ваш запрос и видение конечного результата, который вы хотите получить. Я внимательно выслушаю и предложу маршрут/сценарий изменений. При необходимость я рекомендую литературу для изучения или даю домашнее задание.

Никакой специальной подготовки не требуется. Иногда мои клиенты, предварительно выписывают волнующие темы или вопросы, чтобы ничего не забыть. Так тоже можно, но не обязательно.

Кейс: Конфликт интересов в паре

Хочу поделиться с вами результатами семейной консультации .
Инициатором была женщина, на тот момент у нее был опыт личной терапии, обращение к семейному психологу было впервые.

На момент обращения ко мне, пара была несколько лет в браке. Их финансовое положение было нестабильным, поэтому они жили на обособленной половине в доме родителей. Своя жилплощадь была приоритетной задачей этой пары, однако они по-разному видели скорость достижения этой цели. Один партнер давил и ждал скорейшего переезда, другой опасался рисков ипотеки и считал, что можно потерпеть. Договориться у них не получалось, все общение скатывалось к взаимным претензиям и обидам.

Запрос ко мне был озвучен, как помощь в разрешении этого спора.

Как проходила работа.

В начале встречи я даю паре пространство для высказываний. Я беру на себя роль наблюдателя и смотрю со стороны КАК происходит коммуникация, где происходит разрыв контакта и люди заходят в тупик. Для терапевта важно не столько содержание спора, сколько форма, которую выбирают партнеры. Если люди научатся уважительно общаться друг с другом, они смогут договариваться, о чем угодно.

В процессе разговора становится понятно, что пара не умеет безопасно выражать свои чувства и потребности. Разговор плавно переходит на личности. Моя задача в такой ситуации заметить, чего именно хочет каждый и помочь выразить это в бережной форме (уход от требования к просьбе, использование я-высказываний)

В целом разговор выглядел как конкуренция. Каждый ждал от другого уступок, а компромисс виделся как поражение. Поэтому моей косвенной задачей было помочь им выйти из позиции жертвы. Увидеть не только собственные потери, но и выгоды от принятых решений и удовлетворения от возможности договориться. Если коротко: превратить конкуренцию во взаимовыгодное сотрудничество.

Также в процессе терапии были моменты, когда пара начинала просить прямые советы как им поступать, что является переносом ответственности на терапевта. Моя задача вернуть эту ответственность и прояснить чего они опасаются и избегают.

Что получилось.
По обратной связи от клиентки, видно, что она смогла выйти из позиции жертвы и выделить собственные приоритеты. Такая позиция даст гораздо большую гибкость в дальнейших переговорах. В эмоциональной сфере также были видны изменения, позиции обоих партнеров смягчились от ожесточенной в начале встречи, к сочувствующей в конце, партнеры смогли услышать друг друга.

Это кейс разовой консультации. Для закрепления результатов и наработки навыков ненасильственной коммуникации я рекомендую парам краткосрочную терапию (от 3 до 10 встреч).

Кейс #2: Ревность и контроль в паре

Хочу поделиться с вами результатами семейной терапии молодой пары. На момент обращения ко мне они находились на грани развода. Жена ревновала мужа и обвиняла в том, что он слишком вольно ведет себя с другими женщинами (коллегами, друзьями), при этом ее партнер искренне не понимал, чего от него хотят. Для него было органично быть дружелюбным, душой кампании, он легко входил в контакт с другими людьми, в том числе с девушками. Также одной из претензий жены было отсутствие мотивации у мужа что-то менять в плане работы. Он зарабатывал недостаточно и был зависим от финансовой поддержки родителей.

Запрос ко мне озвучен как помощь в разборе ситуации. Поход к семейному психологу был способом сохранить отношения, не доводя дело до крайней меры- развода.

Как проходила работа.
В начале встречи я даю паре время, чтобы они смогли высказаться. Я нахожусь в позиции наблюдателя и внимательно слежу за тем как происходит коммуникация. Как правило у каждой пары есть свой «стиль» контакта, каждый выбирает подходящие для него роли. В этой паре жена много плакала, выглядела ранимой и уставшей (при этом она считала себя главным взрослым в семье), муж реагировал чувством вины и жалости к ней, пытался как-то заискивать (на что получал отпор), выглядел тихим и послушным.

Такой способ чего-то добиться от партнера был типичным для этой пары, он мог работать на короткой дистанции, но стратегически ничего не менялось. Чувство вины мужа говорило о его пассивном согласии с женой (я сделал плохо любимому человеку), но по факту он чувствовал, что таким образом его контролируют и сопротивлялся этому (я все равно сделаю по-своему). Это классический пример, когда партнеры уходят от взрослой позиции в детско-родительские отношения, когда претензия воспринимается как контроль, а партнер воспринимается как родительская фигура.

Моя работа на начальной стадии заключалась в том, чтобы вскрыть «игру» пары и по возможности наладить взрослый контакт. Для этого я использую феноменологию, т.е описываю клиентам со стороны что я реально вижу (сами они этого не замечают). Далее я называю на понятном паре языке то, что между ними происходит (обычно использую метафоры, детско-родительский пример очень понятен).

В итоге муж начинает видеть не «контролирующего родителя», а реального партнера с его болями и потребностями. Компромисс для него уже не унизительная позиция, а реальный способ договориться. Жена, которая плакала от бессилия, также меняет свой способ коммуникации и прямо проговаривает свои страхи и тревоги. Они начинают разговаривать, слышать и смотреть друг на друга.

Отдельным направлением в работе было исследование ситуации с финансовой безопасностью в семье. Зависимость супруга от родителей и недостаточный заработок, вызывали в жене чувство тревоги. Она выросла в необеспеченной семье и сильно боялась возврата в нестабильное детство. Она привыкла все контролировать и полагаться только на себя, однако такая стратегия привела ее к усталости и выгоранию. Нам удалось поговорить о чувствах супруги и развести ее собственную семью от родительской. Дальнейшая работа с этой — тревогой- это предмет личной терапии.

Обращение к семейному психологу может быть значительным шагом на пути к укреплению ваших отношений. Однако, когда один из партнеров не готов к этому, это может вызвать дополнительные сложности. Если ваш партнер категорически отказывается от визита к психологу, вот несколько стратегий, которые могут помочь вам изменить его мнение:

1. Откровенный разговор: Найдите подходящее время и спокойно объясните партнеру, почему вы считаете консультацию с психологом важной. Поделитесь своими чувствами и объясните, как это может позитивно повлиять на ваш союз.

2. Подчеркните партнерство: Объясните, что посещение психолога — это не попытка обвинить или изменить его, а совместная работа над улучшением отношений. Цель похода к психологу — укрепить вашу пару, а не указать на его ошибки.

3. Развейте страхи: Узнайте, что именно вызывает его сопротивление. Возможно, он имеет какие-то предвзятые мнения или переживания по поводу процесса. Постарайтесь развеять страхи и непонимание, объясняя, как выглядит сессия с психологом в реальности. В этом случае здорово, если вы предварительно встретитесь с психологом на индивидуальной консультации.

4. Предложите компромисс: Возможно, стоит предложить попробовать одно посещение и обсудить его после. Это может снизить давление и дать ему чувство, что он по-прежнему контролирует ситуацию.

5. Сосредоточьтесь на личной пользе: Предложите, что работа с психологом может помочь не только вашим отношениям, но и каждому из вас по отдельности, улучшая личное благополучие и самопонимание.

На пути к решению этой задачи важно сохранять терпение и понимание. Слушайте его позицию и дайте ему время на обдумывание. Помните, что открытость и доброжелательность могут значительно помочь в изменении его отношения к семейной терапии.