Привет, меня зовут Илья Чупрунов, я дипломированный психолог

Чувство вины, стресс, тревога, страх, гнев, отчаяние, зависть, психологическое насилие
Отношения (созависимость, угасшие чувства, измены,обиды, расставания)
Одиночество
Нестабильная самооценка
Детско-родительские отношения
Трудности в принятии решения (барьеры, тупиковые ситуации)
Зависимость от чужого мнения
Перфекционизм
Прокрастинация
Панические атаки
Переживание утраты

Индивидуальная встреча длится 1 час. Для семейной терапии 100 мин. Очная встреча проводится в уютном кабинете на Тверитина 34/5 (там всегда есть парковка в Максидоме). Онлайн встреча проводится в формате видеосвязи ( в месенджере).

Встреча проходит в формате беседы. Мы детально обсудим ваш запрос и видение конечного результата, который вы хотите получить. Я внимательно выслушаю и предложу маршрут/сценарий изменений. При необходимость я рекомендую литературу для изучения или даю домашнее задание.

Мы вместе спланируем количество встреч. Первоначально это от 1 до 4 встреч, по результатам которых мы принимаем решение о прекращении или дальнейшей работе. Часто я рекомендую проходить краткосрочную терапию до 10 встреч.

Кейс: Конфликт интересов в паре

Хочу поделиться с вами результатами семейной консультации .
Инициатором была женщина, на тот момент у нее был опыт личной терапии, обращение к семейному психологу было впервые.

На момент обращения ко мне, пара была несколько лет в браке. Их финансовое положение было нестабильным, поэтому они жили на обособленной половине в доме родителей. Своя жилплощадь была приоритетной задачей этой пары, однако они по-разному видели скорость достижения этой цели. Один партнер давил и ждал скорейшего переезда, другой опасался рисков ипотеки и считал, что можно потерпеть. Договориться у них не получалось, все общение скатывалось к взаимным претензиям и обидам.

Запрос ко мне был озвучен, как помощь в разрешении этого спора.

Как проходила работа.

В начале встречи я даю паре пространство для высказываний. Я беру на себя роль наблюдателя и смотрю со стороны КАК происходит коммуникация, где происходит разрыв контакта и люди заходят в тупик. Для терапевта важно не столько содержание спора, сколько форма, которую выбирают партнеры. Если люди научатся уважительно общаться друг с другом, они смогут договариваться, о чем угодно.

В процессе разговора становится понятно, что пара не умеет безопасно выражать свои чувства и потребности. Разговор плавно переходит на личности. Моя задача в такой ситуации заметить, чего именно хочет каждый и помочь выразить это в бережной форме (уход от требования к просьбе, использование я-высказываний)

В целом разговор выглядел как конкуренция. Каждый ждал от другого уступок, а компромисс виделся как поражение. Поэтому моей косвенной задачей было помочь им выйти из позиции жертвы. Увидеть не только собственные потери, но и выгоды от принятых решений и удовлетворения от возможности договориться. Если коротко: превратить конкуренцию во взаимовыгодное сотрудничество.

Также в процессе терапии были моменты, когда пара начинала просить прямые советы как им поступать, что является переносом ответственности на терапевта. Моя задача вернуть эту ответственность и прояснить чего они опасаются и избегают.

Что получилось.
По обратной связи от клиентки, видно, что она смогла выйти из позиции жертвы и выделить собственные приоритеты. Такая позиция даст гораздо большую гибкость в дальнейших переговорах. В эмоциональной сфере также были видны изменения, позиции обоих партнеров смягчились от ожесточенной в начале встречи, к сочувствующей в конце, партнеры смогли услышать друг друга.

Это кейс разовой консультации. Для закрепления результатов и наработки навыков ненасильственной коммуникации я рекомендую парам краткосрочную терапию (от 3 до 10 встреч).

Кейс #2: Ревность и контроль в паре

Хочу поделиться с вами результатами семейной терапии молодой пары. На момент обращения ко мне они находились на грани развода. Жена ревновала мужа и обвиняла в том, что он слишком вольно ведет себя с другими женщинами (коллегами, друзьями), при этом ее партнер искренне не понимал, чего от него хотят. Для него было органично быть дружелюбным, душой кампании, он легко входил в контакт с другими людьми, в том числе с девушками. Также одной из претензий жены было отсутствие мотивации у мужа что-то менять в плане работы. Он зарабатывал недостаточно и был зависим от финансовой поддержки родителей.

Запрос ко мне озвучен как помощь в разборе ситуации. Поход к семейному психологу был способом сохранить отношения, не доводя дело до крайней меры- развода.

Как проходила работа.
В начале встречи я даю паре время, чтобы они смогли высказаться. Я нахожусь в позиции наблюдателя и внимательно слежу за тем как происходит коммуникация. Как правило у каждой пары есть свой «стиль» контакта, каждый выбирает подходящие для него роли. В этой паре жена много плакала, выглядела ранимой и уставшей (при этом она считала себя главным взрослым в семье), муж реагировал чувством вины и жалости к ней, пытался как-то заискивать (на что получал отпор), выглядел тихим и послушным.

Такой способ чего-то добиться от партнера был типичным для этой пары, он мог работать на короткой дистанции, но стратегически ничего не менялось. Чувство вины мужа говорило о его пассивном согласии с женой (я сделал плохо любимому человеку), но по факту он чувствовал, что таким образом его контролируют и сопротивлялся этому (я все равно сделаю по-своему). Это классический пример, когда партнеры уходят от взрослой позиции в детско-родительские отношения, когда претензия воспринимается как контроль, а партнер воспринимается как родительская фигура.

Моя работа на начальной стадии заключалась в том, чтобы вскрыть «игру» пары и по возможности наладить взрослый контакт. Для этого я использую феноменологию, т.е описываю клиентам со стороны что я реально вижу (сами они этого не замечают). Далее я называю на понятном паре языке то, что между ними происходит (обычно использую метафоры, детско-родительский пример очень понятен).

В итоге муж начинает видеть не «контролирующего родителя», а реального партнера с его болями и потребностями. Компромисс для него уже не унизительная позиция, а реальный способ договориться. Жена, которая плакала от бессилия, также меняет свой способ коммуникации и прямо проговаривает свои страхи и тревоги. Они начинают разговаривать, слышать и смотреть друг на друга.

Отдельным направлением в работе было исследование ситуации с финансовой безопасностью в семье. Зависимость супруга от родителей и недостаточный заработок, вызывали в жене чувство тревоги. Она выросла в необеспеченной семье и сильно боялась возврата в нестабильное детство. Она привыкла все контролировать и полагаться только на себя, однако такая стратегия привела ее к усталости и выгоранию. Нам удалось поговорить о чувствах супруги и развести ее собственную семью от родительской. Дальнейшая работа с этой — тревогой- это предмет личной терапии.